Комфорт или развитие ?

• Можно жертвовать комфортом ради развития, но нельзя жертвовать развитием ради комфорта. В первом случае гораздо большая вероятность, что ни о чём не пожалеешь, ну, вы же помните - " когда уже поздно будет что-то менять".

• Спрашиваю себя "возрастает ли моя любовь"? Если да - значит все правильно, даже если это больно...
  
• Свобода - это в первую очередь быть собой, и только во вторую – делать, что я хочу. Свобода - в спокойствии и глубоком согласии с собой и реальностью.
  
• Не стремитесь к красоте, стремитесь к честности и тотальности. Стремясь к красоте можно не заметить, как фальшь убьет красоту. Это хорошо видно на примере одинаковых пластиковых лиц "красавиц" после пластическо-хирургийного тюнинга.
  
• В моей профессиональной деятельности честность и точность важнее опытности – эти качества в большей степени соединяют с реальностью и помогают найти точку опоры.

Чему учит молчание

Один мужчина пришел к монаху пустыни. Он спросил его:
— Чего учит тебя эта жизнь в молчании?
Монах, который набирал воду из колодца, ответил своему гостю:
— Посмотри на дно этого колодца. Что ты видишь?
Мужчина заглянул в колодец.

— Ничего не вижу, — ответил.

Некоторое время монах стоял неподвижно, а потом опять обратился к гостю:
— Посмотри теперь! Что видишь в колодце?
Мужчина глянул и сказал:
— Сейчас вижу себя, свое отображение в воде.
Монах объяснил:
— Когда я закинул ведро, по воде пошли волны. А теперь вода спокойная. Подобным является и результат молчания: человек находит сам себя.

Дамы и джентельмены, мысли Боба Марли для Вас!

Для Него:
Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас,что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком,делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Для Нее:
Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды,позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить,и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить,и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас.

 

Приятного всем дня;)

Думай о настоящем моменте

Я не хочу предвидеть будущее. Меня заботит настоящее. Бог не дал мне возможности управлять тем, что будет

Почему? Когда вы живете настоящим вы не беспокоитесь, что будет потом, ведь вы не можете этим управлять в любом случае. И нежелание переходить к действию, которое возникает из-за воображаемых негативных будущих последствий или воспоминаний о прошлых неудачах, теряет свою силу. Становится легче и действовать, и сосредоточиться на текущем моменте и проявить себя с лучшей стороны. Лучший способ преодолеть внутреннее сопротивление, которое часто мешает нам действовать, — оставаться в настоящем и принимать его.

Посмотрите советы в статье «8 способов вернуться к настоящему», каким образом можно быстро начать жить настоящим моментом. И помните, что возвращение в сейчас и пребывание в нем представляет собой психологическую привычку, которую вы развиваете, так же, как свои мускулы. В течение времени она становится все сильнее, и становится все проще быстро вернуться в настоящее.

Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот

Это немного противоречит здравому смыслу. Обычно звучит идея о том, что кто-то должен нам что-то дать или что-то для нас сделать, прежде чем мы сделаем что-то в ответ. Проблема в том, что многие люди думают именно так. И маловероятно, что они будут действовать по-другому.

Если вам хочется получить больше денег, любви, доброты, возможностей - да чего угодно! - вы должны больше отдавать. Со временем вы получите больше, чем отдали. Было бы чудесно получить что-то просто так. Но это редко случается.

Прежде чем что-нибудь говорить

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Мы все склонны иметь двойные стандарты

Если вам когда-нибудь приходилось принимать участие в обсуждении проблем лишнего веса , вы наверняка слышали утверждения типа: сбросить вес легче лёгкого, и только невероятная беспробудная лень и бесхребетность мешает толстякам это сделать.

А если попытаться применить ту же логику в общении с теми же людьми, но только уже относительно их собственных недостатков, то для каждой слабости немедленно отыщется убедительное оправдание: экономика на пороге нового кризиса, женщинам нужны только деньги, начальник — самодур…

Причём, заметьте, существования объективных обстоятельств, препятствующих избавлению от лишнего веса, не допускается.

Этому феномену есть научное название: «Фундаментальная ошибка атрибуции».

Человек так устроен, что чужие промахи и слабости приписывает глупости или порокам. В собственных всегда виноваты обстоятельства и злой рок. Если ваш коллега заявился на работу «под шафе» — то это, ясное дело, безобразие и безответственность, а если вы - то только потому, что прокололи шину, бросила жена или проиграла любимая команда.

Мужчины в поисках нежности

Похоже, современные мужчины придают любви и нежности не меньше значения, чем самому сексу. Это одно из открытий, сделанных благодаря беспрецедентному опросу «Мужчины, секс и любовь». Его результаты меняют привычное нам представление об отношении мужчин к наслаждению.

«С женой мы вместе уже пятнадцать лет и занимаемся любовью примерно раз в неделю. Я бы покривил душой, сказав, что не скучаю по той сумасшедшей страсти, которой мы горели вначале. Но все равно близость каждый раз приносит нам большую радость. А кроме острых наслаждений есть еще много приятного: мы ласкаем друг друга, засыпаем рядом, ощущая тепло, погружаясь в ритм дыхания другого…» Может быть, 38-летний Андрей – исключение? Потребность в нежности и спокойной совместной жизни обычно считают чисто женской. Неужели и мужчины хотят того же? Именно так! – утверждает сексолог и антрополог Филипп Брено (Philippe Brenot), основываясь на результатах проведенного им опроса. Из ответов мужчин складывается портрет любовника, который, безусловно, стал более требователен в сексе и имеет множество фантазий, но при этом стремится понять свою подругу и дорожит стабильностью. В мире сексуальных отношений происходят серьезные перемены!

Путь лжи и путь правды Можно ли создать отношения, построенные на честности и искренности? Почему люди врут друг другу?

Один мой хороший друг утверждает, что все знакомые ему пары изменяют друг другу. При этом, конечно же, тщательно скрывая это. Скрывают они это для того, чтобы, как им кажется, сохранить отношения вообще или сохранить отношения близкими. Но так, к сожалению, не бывает.

Почему люди врут? Наверное, потому что мечтают о каких-то сказочных отношениях, но понимают, что бессильны построить такие отношения в реальности, и строят их, используя маски и пребывая в иллюзиях. Так же обыватели, у которых в реальности скучные и противные взаимоотношения, живут в иллюзиях телесериалов. Наверное, они не верят, что сбросив эту маску, они смогут построить настоящие искренние отношения, без лжи, на полном доверии, и поэтому боятся.

Здесь есть несколько ключевых страхов.

Во-первых, ты боишься, что эта девушка тебя бросит, когда узнает правду. И правильно, что бросит! Но не из-за правды, а из-за того, что ты врал ей столько времени, и теперь доверие подорвано. Если бы ты с самого начала говорил ей правду, она бы не бросила тебя сейчас. Конечно, если для неё это абсолютно неприемлемо, то она совсем не стала бы с тобой встречаться. Но тогда бы ты встретил другую, такую же классную, но ещё и с правильными убеждениями. Кто-то сомневается в этом, но я так скажу — когда мне говорят: «Я предпочитаю умных, а не красивых», я смеюсь и отвечаю: «А я предпочитаю искать умных среди красивых!».

Во-вторых, ты боишься, что девушек, которые разделяют твои убеждения, просто не существует. А они еще как существуют! Я лично знаю несколько отличных девчонок, которые разделяют эту точку зрения. Что интересно, как только я принял позицию честности, ко мне потянулись девчонки, которые тоже её принимают. И отношения с ними гораздо приятнее и, главное, без зажимов, потому что без вранья.

В-третьих, тебе страшно остаться одному. Остаться без поддержки, без опоры, без вкусного обеда. Страшно. А страх — это показатель рамок твоего развития. Ты подошёл к забору, выстроенному вокруг твоих возможностей, и сомневаешься, перелезать или нет, и стоишь рядом, боишься штаны порвать.

В отношениях важна честность и определенная «прозрачность». Если ты честен с девушкой от начала и до конца, если ты говоришь ей всё, в том числе, собственные переживания, ощущения, чувства, мысли, то никакой измены и быть не может! Измена в этом случае в принципе невозможна.

Удивлен? И вот что я тебе скажу. Измена начинается не тогда, когда ты спишь с кем-то ещё, а тогда, когда ты принял решение что-то скрыть. Если ты понимаешь, что тот факт, что ты спишь с кем-то ещё, может быть важен для девушки, о которой ты заботишься, и ты принимаешь решение это скрыть, то это уже измена. Ты вчера изменил этой девушке. Ты не хотел с ней общаться, и ты это от неё скрыл. Это и есть измена.

Я не знаю, для чего ты это сделал. Точнее, могу предположить, что так проще. Но проще — не значит лучше и эффективнее. Если ты уже сейчас начинаешь врать, изменять, то это ни во что не выльется. Ничего такого радостного из этого не вырастет. Если тебе нужны отношения, то отношения уже запороты именно потому, что ты уже врёшь. Отношения заканчиваются именно тогда, когда принято решение врать. Хватит врать самому себе! Это твоя жизнь — и она у тебя одна. Ты живешь свою жизнь или за тебя ее живет твоя маска? На вранье, увы, счастья не построишь.

Быть вне контекста знакомства Что мешает легко знакомиться? Почему девушки отказывают? Может, все дело в том, что ты находишься с ними в «контексте знакомства»?

Как ты чаще всего знакомишься с девушками? Захотел познакомиться, подошёл и объявил, что хочешь знакомиться — бросился на амбразуру.

Что это значит? Девушка с первых секунд разговора понимает, что ты здесь для того, чтобы познакомиться. Или даже до начала разговора, по твоему виду, по твоему состоянию, это понятно. Ты передаёшь ей неправильное сообщение: «Я подошёл знакомиться, а ты давай, знакомься со мной!». Это не работает потому, что ты сразу отдаёшь девушке инициативу — позволяешь ей решать, знакомиться с тобой или нет. Если ты классный то, возможно, она согласится. Если же ты обычный парень, которого надо сначала разглядеть, чтобы полюбить, то сначала надо общаться и презентовать себя, а только потом уже знакомиться.

А когда ты с девушкой находишься в контексте знакомства, самому знакомству это очень мешает.

Как знакомиться?

Начинай разговор не с директа: «Давай познакомимся», а как в американских разговорах вежливости — разговоры ни о чём. Можешь даже о чём-то, можешь что-то контекстуальное спросить, совета попросить.

Тебе надо сделать вид, что вы с девушкой старые друзья. Вы с ней встретились, как два старых друга, пообщаться. Кто-то задаётся вопросом, что конкретно говорить и существуют ли какие-нибудь шаблоны, которые надо говорить девушкам при подходе и в процессе знакомства. А этом случае как раз не имеет вообще никакого отношения к делу, какие фразы ты говоришь. Важно, чтобы ты чувствовал себя комфортно, как с другом.

Разве есть какие-то шаблоны, которые ты друзьям говоришь? Нет. То, что ты говоришь, ситуативно. Тогда и цель подхода — пообщаться, выяснить, подходите ли вы друг другу, и если подходите, продолжить в следующий раз. Ты определяешь, нравится тебе человек или не нравится, хочешь ты с ним общаться или нет.

Если построить всё так, тогда и общение пойдёт. Например, вместо того, чтобы подойти и знакомиться, просто начать общаться здесь и сейчас, и наблюдать за реакцией человека на тебя. Если  реакция хорошая, именно потому, что мы так здорово сейчас общаемся, предлагаешь встретиться и пообщаться ещё. При этом ты отдаёшь решение человеку — хочет он с тобой ещё как-нибудь встретиться или не хочет. Вносишь какое-нибудь простое, ни к чему не обязывающее предложение:

— Я иду в кафе. Пойдём со мной?

Это не будет ничего означать и человеку не придётся делать выбор, принимать решение.

Нужно быть плавным и не создавать ни контекста знакомства, ни контекста свиданий, никакого контекста, в котором передаётся ответственность за происходящее второй стороне.

Вопрос доверия. Что такое доверие, когда оно возникает и зачем нужны договоренности в отношениях.

Доверие — это следствие договоренностей. Это ожидание того, что произойдет то, о чем вы договорились, и другой человек сдержит свое слово. Когда нет договоренностей, у тебя есть одни ожидания, и человек вообще может не знать, что ты ожидаешь чего-то. Ты можешь считать, что «так принято», но у него может быть принято другое. Скажем, он воспитывался в другой среде.

Поэтому первое, что должно произойти, чтобы могло появиться доверие — это создание договоренности. Иначе люди начинают друг за друга решать, создают себе ожидания вместо договоренностей, претензии…

Например, девушка приняла решение, что «мы вместе, и ты — мой Валентин!», а парень об этом и не знает. Или мужчина уверен, что отношения должны быть свободные, для него это нормально, и он искренне удивляется, когда женщина вдруг начинает предъявлять права на его сексуальную жизнь. В какой-то момент она задает ему вопрос: «А где ты был?», и получает ответ: «Я был на свидании, спал с женщиной». Просто не договаривались, а когда стали договариваться, все и выяснилось.

По поводу видения: откуда оно берётся? С чего ты решила, что оно именно так? В фильме увидел, в романе прочитал, плюс такова была модель поведения родителей. Это называется стереотипы или ожидания, что всё так. Только родители твоего партнера жили другой жизнью, и говорили ему совершенно другое. И тут вы — два больших ожидания — встречаетесь, и начинаете возмущаться: «Что такое?! Почему не так всё?!». А всё получается именно так потому, что у тебя свои ожидания, а у него свои.

Поэтому создавайте договоренности!

Мне нравится аналогия с коммерческими отношениями. Допустим, ты живёшь в деревне и у тебя есть соседка, которая тебе молоко продаёт. Она приходит к тебе каждое утро: ты ей 100 рублей, а она тебе — банку молока.

У тебя могут возникнуть какие-то ожидания. Что ты можешь ожидать, что:

• она будет делать это каждое утро;
• у неё всегда будет припасено молоко для тебя;
• молоко всегда будет свежее;
• соседка не продаст твоё молоко кому-то ещё;
• молоко всегда будет стоить 100 рублей.

У тебя много ожиданий потому, что ты просто так привык. А у соседки, может быть, совершенно другое. Она сидит у себя и думает, что продаст тому, кто придёт, а если молоко закончится – ну, что же делать… А, может, ей захотелось поехать к внучке в город!

Что нужно сделать для того, чтобы такого не было? Пойти и договориться, можно заключить контракт, в котором прописано, что Мария Ивановна обязуется каждый день поставлять 3 литра качественного свежего парного молока за 100 рублей. Договорились, обозначили штрафные санкции в случае отклонения, поставили печати, подписи. Мы договорились, и я могу совершенно чётко ожидать от неё, что договорённости будут выполнены: я Марью Ивановну знаю давно, имею основания ей доверять, наши договорённости выполняются.

И так, доверие заключается в том, что мы создали договоренности и ожидаем, что они будут выполнены. Можно создавать договоренности по аналогии: ты видишь, что человек честный, ему всегда важно с тобой быть честным, и ты создаешь это доверие у себя в голове, даже уже не договариваясь ни о какой честности. Ты просто видишь, что он такой все время, и как ему это важно. У тебя создается ожидание, что он будет честным и дальше. Вполне нормальное доверие, регулярное и распространенное.

Единственное, что не надо одних людей проецировать на других. Если у меня была подруга-блондинка, и она была очень честной и верной, а ты тоже блондинка, то ты тоже будешь верной. Или: с прежними мужчинами я привыкла к тому-то. Но откуда новый партнер это знает? Какое он имеет отношение к твоему прошлому опыту? Никакого.

Надо сделать так, чтобы твои ожидания по поводу поведения другого человека не были связаны ни с твоим опытом, ни с твоими иллюзиями. Они либо могут быть основаны на конкретных договоренностях (мы действительно именно так договорились), либо человек тебе сам показал, что это для него так.

Если мы что-то проговорили и о чём-то договорились, я имею право что-то требовать. То, что происходит без этих договорённостей, рушит отношения, потому что у тебя своё видение, а у другого человека своё.

Запомни, что при отсутствии договоренностей вести речь о доверии просто смешно. Я к чему веду? К тому, что пара, которая договорилась — не набралась ожиданий, и сидит в претензиях друг к другу, а всё проговорила, — имеет под своими отношениями какую-то основу. У подобной пары таких вещей, как домыслы, не бывает. А даже если и есть, то их гораздо меньше. И здесь уже можно говорить о гармоничных отношениях, построенных на открытости и доверии.

Формула счастья

Дорогое Мироздание! 
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. 
Я очень-очень хочу быть счастливой! 
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. 
с ув., Маша.

Дорогая Маша! 
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. 
Удачи! 
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание! 
Спасибо что так быстро ответило! 
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. 
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? 
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. 
Как тебе такой расклад? 
Твоя МЦ

Дорогая Машенька! 
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. 
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) 
твое М.

Дорогое Мрзд! 
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. 
НО: 
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. 
Что я тебе буду должна за это ?((( 
Маша.

Маша! 
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? 
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? 
М-ие.

Да! 
То есть нет. 
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? 
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. 
Маша.

Дорогая Маша! 
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. 
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. 
Мрзд.

Уважаемое Мрзд, 
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... 
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... 
Цю, Маша Ц

Машенька, 
я тебе отвечу честно. 
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. 
цю, мрзд.

Мрзд! 
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. 
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. 
Счет тебе никто не выставит. 
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! 
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. 
с уважением, М.

Дорогое мое! 
Я сегодня прыгала от радости. 
Конечно! 
Я сделаю все, что ты скажешь. 
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? 
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! 
(так небывает так не бывает) 
(купила швейную машинку) 
целую тебя!

Дорогая Маша! 
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. 
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. 
Так что удачи! 
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... 
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, 
как ты там? 
Дочку назвали Мирой, в честь тебя. 
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. 
Летим всей семьей. 
Я просыпаюсь утром, поют птицы... 
Я иногда думаю- за что мне такое счастье? 
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! 
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) 
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. 
Все, дальше думай сама. 
Пиши, если что. 
Твое Мрзд.

Наши обиды

Ученик спросил учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? — недоумённо спросил ученик. — Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: -— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень не легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

7 образов - помогающих жить

Зеркало 
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

Выбор
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

Погрешность
Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

Соответствие
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться в лучшую сторону - меняются и окружающие меня люди.

Зависимость
Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

Присутствие
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

Оптимизм
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Смотрите на жизнь как на невероятное поле Возможностей. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется.

Притча о независимой женщине

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное.Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.- Зачем?- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез....Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь.Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком...И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Записки психиатра "2 типичные травмы исходящие от матери "

Две типичных травмы, исходящих от матери. Первая - "я хотела сделать аборт". Сколько моих клиентов в разное время выслушали от матерей это признание! Неизбежный для нас всех страх смерти у них превратился в страх быть не-рожденным. Страх не-существования. Казалось бы, такого страха не должно быть. Как в песне поется, "а если вы не живете, вам можно не умирать". Но психика человека не подчиняется рассуждениям.... Для чего, почему такие вещи можно сказать ребенку? Чаще всего мать выражает сожаление по поводу того, что дала "этому чудовищу" появиться на свет. Это говорится в сердцах. Но не знаю детской провинности, которая заслуживала бы такого наказания...
Второй вариант - спокойное "поучение": "Вот я сделала пять абортов, а ты родилась на свет! Помни как тебе повезло!". Эти слова производят на ребенка катастрофическое впечатление. Даже для взрослого не быть любимым и желанным - тяжелейшее переживание. Каково ребенку, который еще толком не понимает, что к чему, услышать слова матери, что она могла убить его во чреве! Мать и без того представляется ребенку всемогущим существом. Но настолько всемогущим!


*
Есть тайны, которые нужно сохранять. Пережить их в душе. Покаяться, если ты религиозна. Сказать подруге или, лучше, психотерапевту, если покаяние не для тебя. Но детские уши! Но детские души! Не ужели не заслужили они пощады?
*
Видел шокирующий плакат против абортов. Женщина бальзаковского возраста сидит на стуле. В ее руках - банка с заспиртованным эмбрионом. Еще несколько банок с человеческими зародышами разного срока развития стоят рядом с ней. Я знаю, как сделать этот плакат еще ужаснее. Поместить рядом с этими банками живого ребенка лет пяти.
*
Второй вариант травмы - ребенку рассказывают о том ущербе, который его (ее) рождение нанесло здоровью матери. Какие ужасные муки испытывала она, рожая на свет дитя. Какой тяжелый токсикоз мама перенесла во время беременности. Как мама "чуть не умерла" от позднего токсикоза (есть такое и впрямь опасное для жизни матери состояние - эклампсия). Как на всю жизнь осталась "калекой" после родов. Берн описывает сценарий "искалеченная мать". Как ни назови, а ребенку предстоит всю жизнь нести на себе груз вины и ответственности перед самым дорогим существом - матерью....


*
Более мягкий вариант - "если бы не ты"- рассуждения о том, каких карьерных успехов могла бы достигнуть мама, если бы не возилась в свое время с ребенком, как могла бы отдыхать, ездить в различные турпоездки, повидать мир. Смотри - всем этим я пожертвовала ради тебя! И здесь ребенок должен нести бремя вины и ответственности за те лишения, которые претерпела мать. Очень популярный вариант: я была несчастна с твоим отцом, но сохраняла семью ради тебя! Несмотря на все скандалы, конфликты, его пьянство и измены (о своих изменах мать как правило молчит), мы оставались вместе, чтобы ты была счастлива (был счастлив).


*
Счастлив! Сколько раз я слышал от клиентов: когда я был маленький, я мечтал, чтобы они развелись... 

Как найти любовь

Чтобы понять что такое любовь, надо её сначала найти внутри себя, осознать её величие и масштабность, после чего вы поймете то с какой силой она может действовать на вас и окружающих. Для этого от вас не требуется ничего сверхестественного, только желание и целеустремленность в его достижении. 

1.Осознайте свою уникальность. Многие люди не отличают свою жизнь от жизни других - они живут как живут другие, делают то что делают другие, в результате чего жизнь они проживают не свою, а чужую, забывая о самом главном - они родились на этот белый свет непохожими ни на кого, с ярко выраженной индивидуальностью (по крайней мере в младенчестве) и целями на жизнь, которые они ставят себе ещё до своего рождения, но к сожалению забывают это в ходе своего развития. Просто осознайте что такого же как вы больше нету и не будет, это ведь так просто! Был Эйнштейн - больше таких небыло; Архимед, Иисус, Пушкин - то же самое! Были похожие, были те, кого с ними сравнивали, но не более того. И с вами тоже никто никогда не сравнится! Это же так прекрасно - быть таким одним во Вселенной - для этого надо просто быть самим собой. Полюбите себя хотя бы за это и вы уже на верном пути.

2. Слушайте музыку, которая вдохновляет, возвышает, влюбляет, заставляет мечтать и улыбаться). Могу посоветовать прежде всего Henry Mancini - Love Theme from Romeo and Juliet. 

3. Смотрите фильмы о любви: переживайте, вспоминайте, влюбляйтесь.

4. Впускайте в голову только те мысли, которые вдохновляют и возвышают вашу душу.

Влюбись в себя и тогда в тебя влюбятся окружающие

Верь в успех и вовремя отдыхай

Сделай сегодня чуть больше, чем вчера и завтра, чуть больше, чем сегодня. Вот и весь принцип успеха. А что делать? Этому надо учиться. Именно для этого мы проводим свои обучающие программы, чтобы ты мог действовать по самым лучшим схемам и приобретал «работающие» на тебя НАВЫКИ.
Сегодня совет-упражнение - " золотая середина во всем"


" Лучшие работники дольше других работают и лучше других отдыхают"


Если ты не будешь отдыхать то переутомление отбросит тебя на два шага назад, когда ты с таким трудом сделал решающий первый.
Основные принципы отдыха:
1 Полное переключение от основной деятельности
2 Получение максимального удовольствия с минимальным вредом. Иными словами, о вредных привычках надо забыть. Вместо водки - мороженное, вместо клубов - тренинги и т.д.
3.Заблаговременно планирование отдыха и отношение к нему как к проекту
4. Освобождение от работы каждого 6 или 7 дня недели
5.Продолжительность ежегодного отпуска должно быть не менее двух недель.


Критерием правильно проведенного дня отдыха можно считать непреодолимое желание вернуться к привычной деятельности. 




Если тебе понравился совет, нажми «Мне нравится» и поделись этой ссылкой! Возможно, кому-то это будет интересно и поможет в жизни )))