Важно смотреть всем кто водит автомобиль!!!

СВОЙ ВОЗРАСТ

Попытки разговора на тему смысла жизни и сексуальности.
В 2009 году Дмитрий Чернышев и Григорий Крамской прочитали для народа (в основном, молодёжи), прекрасную лекцию о сексе и смысле жизни. 
— Мы хотели посмотреть на жизнь человека с точки зрения физики — рассмотреть те силы, которые влияют на мужчину и женщину и двигают их в ту или иную сторону. А также подумать, что может человек этим силам противопоставить.
Мы будем говорить не конкретно о вас, а о неком абстрактном человеке. Мы верим, что вы никогда не воровали мелочь у родителей и занимались сексом только по любви.
Мы разделили жизнь на семилетние этапы.Просто для удобства.

0 — 7 лет

Вам фантастически повезло. Вы рождены человеком. Из всех существ на земле вы самое могущественное. Для хомячка вы — Бог. С точки зрения бабочки-однодневки вы бессмертны.
Даже среди людей у вас есть колоссальные преимущества. Вы не имбецил или олигофрен, у вас есть все конечности. Вы — белый человек, рожденный в относительно мирное время, в потенциально богатой стране.
За первые три года человек узнает 80 процентов от всего того, что он узнает в течение своей жизни. Он начинает видеть и слышать, ползать, ходить и бегать, пробовать и нюхать, говорить и понимать.
Кризис следует за кризисом. Или откровение за откровением. Он понимает, что он не единственное ценное существо в этом мире. Он понимает, что можно говорить неправду. И что другие могут врать. Это сразу расширяет возможности мира на порядок.
Человек сталкивается со злом. Возможно человек столкнется со смертью. Это может быть любимая бабушка и найденный на улице птенец. Появляется первая мысль, о которой он быстро забывает — все люди, которые его окружают, умрут. Все, кроме него.

7 — 14 лет

Ребенок развивается очень быстро. И он постоянно пытается расширить зону своего влияния. Он уже прекрасно умеет управлять своими родителями. И родительское влияние начинает постепенно уменьшаться. У ребенка уже есть друзья. Место отца занимает другой член семьи. Телевизор.
Принято считать, что если все время говорить ребенку правильные вещи — слушайся старших, не обижай слабых... то это сделает ребенка хорошо воспитанным человеком. Полная ерунда! Этого мало. Дети не столько слушают взрослых, сколько копируют их поведение. Папе достаточно один раз при ребенке назвать маму сукой. Или ударить ее по лицу.
Ребенок совершает огромное количество ошибок. Самое лучшее, чем ему могут помочь родители — научить его не бояться сделать ошибку и научить исправить ее.
Не важно как это происходит — рассказывают правду о сексе родители или мальчишки во дворе, но ребенок в какой то момент понимает, что все люди были зачаты и рождены. Вообще ВСЕ. И дети начинают внимательнее изучать свое тело. У мальчиков появляется эрекция. Становится гораздо понятнее — для чего нужны девочки. Шок первой менструации для девочек. Растет грудь. Начинаются более изобретательные игры, чем дергание за косички. Мальчики учатся ухаживать. И все смотрят первые порнокассеты.
В ребенке борются две силы — сила следования традиции и сила разрушения. Какая из них победит во многом зависит от его окружения.
Ребенок перестает быть ребенком и становится человеком. Он начинает примерять на себя разные ролевые модели — из книг, фильмов, рассказов друзей.
В этом возрасте человек очень раним. У него уже нет детского отношения к обиде — заснул и забыл. И еще нет взрослого цинизма. Или прекрасного дара — уметь прощать.
У моего друга была тетрадь «Мои Абиды». Четыре графы — кем была нанесена Абида, когда была нанесена Абида, суть Абиды и, самая широкая графа — как отомстить.

14 — 21 лет

Первый секс. Как?... нет, подождите... и это все?... может со мной что-то не в порядке?... и из-за этой фигни столько нагородили...
У девушки, возможно, не было оргазма. Юноша уверен, что его эякуляция это и есть оргазм. Хотя оргазм — реакция нервной системы, а эякуляция — половой. Да. Возможно одно без другого.
Если первый опыт не отбил желание продолжать, начинается период экспериментов. Секс на пляже, на крыше, в автомобиле. Отсутствие свободной квартиры расширяет фантазию. Раньше в этом возрасте молодых людей водили в публичные дома. Научить отличать похоть от любви.
Нерешительных к сексу начинает подталкивать давление среды. Как? А ты еще — нет? Засиделась / а может ты голубой?
Выясняется, что секс результативнее клерасила.
Иногда секс превращается в спортивное состязание — кто больше. С подсчетом и пометками в записной книжке / телефоне.
Секс для практики и секс как тема для разговора с друзьями.
Возможен и отказ от секса. Клятвы никогда не выходить замуж. Для этого необходимо подключение к не менее сильному источнику. Например — к творчеству.
Приходит время крушения старых авторитетов и создание новых. Человек превращается во льва. Ницше считал, что человек может пройти три стадии — верблюд, лев и ребенок
Сначала любой человек — верблюд. Подобно верблюду, накапливающему в себе воду для долгого путешествия по пустыне, человек накапливает в себе знания, которые ему дают родители, общество, школа... Верблюд руководствуется основываясь на этих знаниях, верблюд со всем согласен и ничего не ставит под сомнение. Он умеет говорить только «да». Он живет в прошлом.
Когда человек устает говорить «да», когда в нем накапливается слишком много «нет», которые он так долго подавлял в себе, верблюд начинает превращаться во льва. Лев все отрицает. Он впитал в себя знания и опыт общества и прошлых поколений и понял, что это все должно быть уничтожено, ведь только на этих руинах он сможет построить тот мир, где ему будет хорошо. Лев — революционер, он ни с чем не согласен. Он умеет говорить только «нет». Лев живет в будущем.
Если человек не вписывается или не хочет вписываться в окружающий мир, его начинают посещать мысли о самоубийстве.

21 — 28 лет

Жизнь человека потихоньку структурируется. Он заканчивает институт и/или начинает работать. Появляется больше свободного времени и он начинается задумываться об окружающем его мире.
Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В их мозгу бродят идеи одна интереснее другой, а сказать эти люди могут разве что: «Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик». С. Моэм
Человек начинает искать Учителя. Буддисты считают, что когда ученик будет готов, учитель появится сам. Человек заимствует у друзей / из фильмов фразы, интонации, выражение лица.
Приходит увлечение религией. Основная ловушка здесь — наличие готовых, простых, убедительных ответов на все вопросы — как устроен этот мир и зачем человек живет. Это отменяет необходимость искать ответ самому.
Начинается самостоятельная жизнь.
Секс — это одно из самых лучших средств для манипуляции партнером. Секс как поощрение, отказ от секса — как наказание.
Секс становится лекарством от скуки. И скука, помноженная на страх одиночества и боязнь потерять партнера может толкнуть женщину на опрометчивый поступок — заведение ребенка. Женщина, которая думает, что ребенок решит ее проблемы ошибается — это она будет решать проблемы своего ребенка. И ненавидеть его за это. Есть хорошее правило — рожать детей нужно только от тех мужчин, на которых, как вам хотелось бы — они будут похожи.
Секс является прекрасным способом лучше узнать человека. Перейти от стратегии «познакомиться получше с девушкой, чтобы с ней переспать» к стратегии «переспать с девушкой для того, чтобы лучше с ней познакомиться». Хотя многие могут сказать все о человеке через пять минут после знакомства
Человек уже может научиться любить. Радоваться не только когда он что-то берет, но и когда отдает.

28 — 35 лет

Средняя продолжительность жизни в Европе еще в начале девятнадцатого века была около тридцати лет (высокая детская смертность, частые войны и периодические эпидемии). Вы можете смело считать, что начинаете вторую жизнь. Причем сразу взрослым, образованным человеком, добившемся некоторой финансовой независимости. Это ли не прекрасно?
Можно на минуту остановиться и подвести некоторые итоги. Вы не стали тем, кем мечтали стать в детстве — космонавтом, рок-гитаристом, великим ученым, президентом, секс-символом нации, гениальным писателем. Не важно — ваша это была мечта или она была навязана вам родителями.
Самое время создавать новую мечту. Почему-то это принято называть кризисом среднего возраста. Если человек ищет причину в себе — он меняет работу. Если в близких — меняет семью. Он пробует начать новую жизнь.
Ничего страшного не произошло. Сбывшаяся мечта может быть гораздо опаснее. Или человек понимает, что всю жизнь он шел не туда и это не то, чего ему хотелось. Или у него гаснут глаза и ему становится неинтересно жить.
Женщины в этом возрасте прекрасны. Они уже все умеют и ничего не боятся. Вообще страх опасен. Своим трупным ядом он отравляет жизнь. А человек притягивает к себе то, чего он боится.
Человек начинает реализовывать свои фантазии.
Секс становится твердой конвертируемой валютой. Секс, чтобы муж купил шубу и был добрее. Секс, чтобы вторая половина не смотрела на сторону. Секс на работе. Секс из сочувствия и сострадания.
Женщины в России гораздо лучше следят за собой. А у мужчин начинает быстро расти живот.
Человек начинает понимать, как он похож на своих родителей. Он ловит себя на мысли, что он говорит своим детям почти то же самое, что говорили когда-то ему. И с теми же интонациями.
Человек может уйти с головой в работу. Это время успехов и достижений. Если раньше он работал на свою репутацию, то теперь репутация начинает работать на него.

35 — 42 лет

Ахматова говорила, что с возрастом человек получает то лицо, которое он заслужил. Если человек был презрительно брезглив, складки рта это подчеркнут. Если человек много улыбался — об этом расскажут морщинки возле глаз.
Если человеку удалось выбить из себя ту средневековую чушь, которой его старательно пичкали — что у любящих друга друга людей могут быть сексуальные извращения, что есть правильный и есть неправильный секс, что право любить имеют только разнополые люди... Так вот, если человек забывает про эту чепуху — он становится терпимее к людям. Если нет — он превращается в ханжу. Становится Оплотом Нравственности и Морали . Жалуется на упадок нравов. Причина не очень важна. В 18 веке вышла книга «Доказательства того, что вальсирование — основной источник слабости тела и вырождения нашего поколения».
У человека начинают умирать близкие друзья. Его ровесники. Смерть подходит ближе. Смотри — это не страшно. Земля не перестала вращаться.
Мужчина наконец понимает, что пора заняться собой и начинает ходить в спортзал. Или уезжает в Непал.
Вырастают и уходят дети. Мужчина заводит собаку. Женщина, чтобы заполнить пустоту, начинает просить дочь о внуках.
Наступает период энергетического вампиризма. Время молодых любовниц / любовников. Желание доказать себе «я еще могу» смешивается со страхом «успеть, пока не поздно». Человек запасается впечатлениями.
Появляется способность ценить полутона и получать удовольствие от оттенков. И смелость брать на себя ответственность. Если у человека не пропали возможность удивляться и желание удивлять — то есть, если он не начал постепенно умирать — у него появляется шанс завершить превращение «верблюд-лев-ребенок». И начать жить и действовать в настоящем.
Возможно, религия это просто побочный продукт чего-то очень важного для человека. Наше выживание зависит от накопленного предыдущими поколениями опыта и передачи его детям. Ребенок, который падал, обжигался, резался острым запоминает: беспрекословно верь тому, что говорят взрослые. И он не делает различия между «не купайся в кишащей крокодилами Лимпопо» и «в полнолуние нужно принести в жертву богам козу, иначе будет засуха». В этом возрасте человек уже может отличать одно от другого.
Человека преследует страх старения. Потому что вся культура построена на прославлении молодости. Нет никакой вины человека в том, что у него начинают седеть волосы и появляются морщины. Не он придумал эти правила.
Считается, что человек стоит выше ангелов, которые могут творить только добро. Потому что у человека есть свобода выбора.

42 — 49 лет

Для человека, который к этому возрасту не спился и не скурвился начинается золотой век. Он практически перестает бояться. Во всяком случае за себя. Он уже мог умереть не один и не два раза и мысль об этом придает ему смелости.
Человек может один пойти против толпы не из-за юношеской бравады, а из-за своих убеждений. «Простите, но я не буду участвовать в ваших пятиминутках ненависти. Идите вы все в жопу»
Человек становится максималистом. Мысль о том, что какие-то вещи он делал достойно, не позволяет ему опуститься ниже этого уровня. Кроме этого человек понимает, что впереди осталось не очень много времени и этот остаток просто жалко переводить на говно.
Человек уже очень хорошо себе представляет, как устроен окружающий мир. И это позволяет ему решать задачи, раньше казавшиеся невыполнимыми.
Приходит способность радоваться самым простым вещам. Глотку воды, когда хочется пить
— Пух, что ты любишь делать больше всего на свете?
— Ну, — ответил Пух, — я больше всего люблю...
И тут ему пришлось остановиться и подумать, потому что хотя кушать мед — очень приятное занятие, но есть такая минутка, как раз перед тем, как ты принимаешься за мед, когда еще приятнее, чем потом, когда ты уже ешь, но только Пух не знал, как эта минутка называется.
Женщины, которым хватает смелости честно принять свой возраст становятся просто прекрасными. Они больше не хотят участвовать в этих крысиных гонках под названием «нравиться всем». Такие женщины могут управлять миром.
Мужчины, которые перестают нравиться женщинам, начинают платить за секс. И едут отдыхать в Юго-Восточную Азию. После нескольких неудач мужчина пробует 1-[[3-(6,7-Дигидро-1-метил-7-оксо-3-пропил-1Н-пиразоло[4,3-альфа]пиримидин-5-ил)-4-этоксифенил] сульфонил]пиперазина цитрат. Или посыпает член кокаином.
Женщина, которая много лет сидела с несколькими детьми, снова начинает работать.
Человек начинает перечитывать классику. Или впервые открывает для себя Монтеня и Марка Аврелия.
Человек уже может исправлять ошибки. И восстанавливать справедливость. Если у него есть деньги, он начинает заниматься благотворительностью. Или помогать другим людям. Или давать советы.

49 — 56 лет

Смотреться в зеркало по утрам человеку хочется все меньше. Самое время бросить курить.
Возникает сильный диссонанс, между тем как выглядит человек и тем, на сколько лет он себя ощущает. «Пускай я в темноте, но я вижу где свет. Моему сердцу четырнадцать лет».
Ворчливость человека в этом возрасте связана не столько со свойствами его характера, сколько с тем, что он начинает жить с постоянной болью. Любая боль делает человека чувствительнее. У него, например, появляется новый орган, который позволяет предсказывать погоду.
Человек начинает видеть мир через толщу воды. До него доносятся какие-то звуки с поверхности. Начинает чудить зрение. Запахи теряют свою остроту. Не стоит осуждать женщин, от которых слишком сильно пахнет духами.
Мир, как и в детстве, снова начинает становиться большим. Все труднее подниматься по лестнице.
Человек начинает постепенно превращаться в бесполое существо. Между супругами, много лет прожившими вместе, начинает возникать нечто, похожее на телепатию.
Хотя мудрость никак не связана с возрастом, мнение человека приобретает дополнительный вес.
Мужчине начинают уступать место в общественном транспорте.
Человек все чаще погружается в свое прошлое. Расставляет по полочкам воспоминания. Память довольно избирательна и некоторые события, которые произошли с его друзьями, человек начинает приписывать себе. От неприятных историй он старательно избавляется.
Мужчины в России начинают умирать раньше.
Большое искусство — стареть достойно. Три самых сильных обезболивающих: улыбка, любовь и творчество. Человек в этот момент выделяет эндорфины, которые действуют как чудодейственный наркотик — снижают боль и улучшают настроение. Чтобы научиться это делать, совершенно необязательно дожидаться пятидесяти лет.
Самое трудное это не начать жалеть себя. Это сладкое упоительное чувство — считать, что мир несправедлив к тебе, слишком затягивает. Есть достойнейшие люди, на голову лучше нас с вами, с которыми жизнь обошлась гораздо жестче.
С точки зрения птиц люди от рождения ущербны. С точки зрения поэта обычный человек — калека, потому что у него почти атрофирован важнейший орган. Орган эмоционального познания мира.
Но мы ведь практически не замечаем своей ущербности, правда?

Рейтинг основных желаний людей

Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.
(с.)

О чувствах... о страхе... о мужчинах и женщинах

Подумалось мне, что главной движущей силой людей кому за... - является страх. Мужчина и женщина, даже при наличии химии, страшно боятся. Боятся, что это закончится, боятся, что это будет сложнее, чем жизнь в одиночестве, боятся не справиться с новыми обязанностями, и... больше всего боятся не оправдать надежд. Потому что, как в том анекдоте: "Вы не путайте интуризм с эмиграцией". Вы не путайте презентацию и обычную жизнь... Этот страх, как ржавчина разъедает отношения. Мужчина, после дивного свидания, стремглав несётся домой. Потому, что есть привычка просыпаться в своей постели. А на самом деле потому, что страшно проснуться с ней рядом, и перейти таким образом, из романа в нечто более серьёзное... Наши отношения теперь делятся на: Пишемся... Долго, остроумно, элегантно... Или стремительно, возбуждающе, зовуще. Потом кто-то предлагает обменяться телефонами (скайпами). Это уже другой этап. На нём многие отсеиваются. Страшно... Страшно увидеть человека, даже услышать его голос. А вдруг я не тот. А вдруг она - не та... Но некоторые остаются. И начинается следующий этап. Либо вы взахлёб общаетесь по скайпу, либо начинаете ходить в кафешки. Последнее предпочтительней, поскольку можно ласкать пальцы, подавать руку и вообще касаться. Даже целоваться можно... Ночью, у машины, под дождём... Ещё несколько свиданий и вы уже... Ну, короче - уже. Стали вы ближе? Не думаю. Но искра пробежала. И вот бегает эта искра и ищет... Ищет сухие дрова. Но... Увы... Вы слишком долго держали свои эмоции на холоде. Они вымерзли, они вымокли, они требуют длительной сушки. Ну, и кто на это способен? Вот и я о том же.... А потом: так страшно разжечь в душе огонь. А вдруг он спалит вас до тла?... Зачем? К чему?! Ведь потом останутся одни угли!!! О том, что это может быть очаг, уже как-то и не думается. И вы тайком, неосознанно, гасите ту самую искру. Вот и всё... История закончена... А потом снова презентации... Презентации... Сплошные презентации....

Упущенные возможности

Представьте, что вам 90 лет. Вы, лежите в тёплой кровати и в любой момент, может прийти тот самый день, когда вас не станет 

В старости, люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день

Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они из-за страха побоялись ими воспользоваться 

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит вас сюда, да-да сюда, вам теперь не 90 лет, а столько, сколько вам есть и вы читаете этот пост

Вам дали второй шанс: теперь всё, что вы не успели - реализовать

У вас появилась ещё одна возможность сделать действительно что-то полезное и интересное, потому что вы уже знаете, что в старости вам будет скучно и лучше вспоминать о том, что вы пытались что-то сделать или сделали, чем думать о том, что из-за какого-то страха, вы просто выбросили свою возможность

Это элементарная математика: если взять за условие тот факт, что когда-то все мы уйдём из этой жизни, то цена страху - 0

Помните, страх живёт за счёт вас, именно вы наполняете его смыслом и делаете значимым

Если вы ещё действительно что-то можете сделать - делайте

Если вы ещё что-то кому-то не сказали - говорите, потом времени у вас не будет

Цените то, что у вас сейчас есть...

Я уходила всегда первой,
Чтоб не тянуть резину попусту..
Мне вслед кричали гневно "стерва"
А я лишь нервно поправляла волосы..

Я уходила, чтоб не возвращаться -
К мечтам разбитым, к несложившим пазлам
А так хотелось.. Правда.. Задержатся..
И никуда не уходить.. Хоть раз..

Я уходила гордо, по-английски,
Когда нельзя было уже ничем спасти,
А потом боль глушила едким виски,
Не водкой.. Нет.. Дамам претит..

Да, уходила я всегда надменно,
И двери закрывала резко, величаво
А после, медленно, держась за угол стенки,
Чтобы не рухнуть от отчаянья, сползала..

Я уходила столько "горьких" раз,
Нарочно, не дождавшись мелкой сдачи -
Ни грубых слов, ни томных, нежных фраз,
Что не смогла б, наверное, иначе..

Я уходила насовсем и не оглядываясь
Тайком оплакивая "гончую" судьбу..
Сколько ж еще идти?.. Мне бы остаться..
Я уходила .. И сейчас уйду

я за поступки.
за необдуманные действия.
за звонки среди ночи, за неожиданные приезды.
я за искренние разговоры до утра и за настойчивость.
я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть.
я за поступки.
слова ничего не значат.

Глушить чувства..

Глушить чувства,
Тушить свет
И говорить:
"Ничего там нет!"
И убежать
Подальше! Прочь!
Но потом же не спать
Каждую ночь.
Думать о ней,
Себе признаваться
В том, что была,
Но боялся остаться.
Глушить чувства,
Пить вино,
Твердить себе:
Мол, мне всё равно...
Тут же ждать,
Нажимать "обновить",
Чтоб письмо от неё
Не пропустить.
Глушить чувства -
Искать других,
Обманываться,
Растворяться в них.
Не чувствовать,
Брать любовь в кредит,
Удивляться потом,
Что душа болит.
Глушить чувства...
К чему этот страх?
Не прикоснувшись
Потерпеть крах.

Прохладный Господин.

Я сегодня гулял по парку
Совершенно один.
Невзначай обронив ремарку,
Мимо прошёл господин.

Господин тот был слишком ладный
Очень стройный. По моде пиджак.
Только мне показалось - прохладный,
И не мог быть он здесь никак.

Я было вслед оглянулся,
Хотел просто спросить: "Как вернуть?"
Но лишь лист один встрепенулся.
Где-то там исчез его путь...

Я брёл потерянный и отрешённый,
Эта осень ушла из под ног.
И прохладой ошеломлённый,
Как ученик, что усвоил урок.

Он успел сказать мне только:
"Друг мой, даже на Небесах
Не найдёшь ты правды столько,
Сколько было в её глазах."

"Не ждать - Любовь".

/действие происходит в ресторане/

- Итак, в качестве основного блюда Вы заказали любовь.
Что будете пить?
- Налейте, пожалуйста, сюра
- Только что у нас ужинал мужчина с длинными усами, он выпил весь сюр
- Жаль, так хотелось к любви добавить немного сюра...
А Вы какой напиток порекомендуете к этому блюду?
- Секс
- Нет, это слишком крепко. А еще?
- Переживания
- На днях выпила целую бутылку одна. Потом слегка подташнивало...
- Может, тогда, улыбку?...
- Я что, похожа на....?
- Простите
- А это что у вас?
- Это - "не ждать". Считается, что это мужской напиток.
- Давайте. Двойную порцию.
Приносят заказ.
Пробует.
- Мммммм...... Какое удивительное сочетание!
Надо запомнить: "Не ждать" - "Любовь".
И, Вы знаете, сразу такая лёгкость появляется!

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЖИЗНИ от ПЕТРА МАМОНОВА

1. Не обижайте людей и не обижайтесь на других.
2. Говорите «Я тебя люблю», даже когда вы полностью не уверены в этом. Говорите это чаще.
3. Как можно чаще прикасайтесь к любимому человеку.
4. Всегда смотрите в глаза собеседнику.
5. Не бойтесь перемен, но и не возжелайте их.
6. Идите на компромиссы.
7. Делайте праздник из каждого события.
8. Никогда не ругайте других, не судите о чужих вкусах.
9. Идите к Богу, ищите Бога. Даже если вы в него не верите.
10. Играйте музыку, пойте любимые песни как можно чаще.
11. Ходите на концерты.
12. Засыпайте с улыбкой.
13. Всегда поздравляйте друзей с днем рождения.
14. Дарите подарки.
15. Звоните родителям.
16. Пукайте в ванной.
17. Почаще улыбайтесь себе в зеркале.
18. Не бойтесь казаться смешным.
19. Не считайте невежество и бедность за порок.
20. Не учите других как им поступать в личной жизни.
21. Ведите дневник.
22. Жизнь вообще не курорт.
23. Делитесь знаниями.
24. Думайте о любимых.
25. Если носите бороду — сбрейте, если нет — отрастите. Меняйтесь.
26. Нарушайте правила.
27. Оставайтесь собой.
28. Не смотрите телевизор.
29. Позволяйте другим заботиться о вас.
30. Ищите во всем светлую сторону.
31. Делитесь радостью от просмотренных фильмов и услышанной музыки.
32. Занимайтесь сексом только с любимым человеком.
33. Не стесняйтесь своих юношеских стихов.
34. Не бойтесь смерти, но опасайтесь потерять близких. Больше не бойтесь ничего.
35. Будьте безрассудны ко всему, кроме детей.
36. Удивляйтесь миру.
37. Не играйте в домино.
38. Верьте в себя.
39. В отпуске отключайте мобильный телефон.
40. Не ходите в кино и на концерты в одиночку.
41. Всегда говорите «спасибо».
42. Фотографируйте друзей.
43. Берегите тех, кто вас любит.
44. Будьте лучшим для любимого человека.
45. Не ругайте ничего из того, что вы сделали и не критикуйте выбор других людей.
46. Всегда справляйтесь о самочувствии членов семьи близких людей.
47. Не тратьте время на людей, которым вы безразличны.
48. Не лгите родителям и врачам.
49. Учитесь проигрывать и не сожалеть об этом.
50. Не отзывайтесь плохо о других людях.

Величайший хирург

Я слышал об одном докторе, который стал величайшим хирургом своей страны. Его сделали президентом Национального общества хирургов, и в этот день было устроено великое празднество в его честь. Но он был печален. Друг спросил его: 

— Почему ты выглядишь таким печальным? Ты должен быть очень счастлив — ты стал величайшим хирургом, и теперь никто с тобой не сравнится. Самая большая честь для хирурга — это стать президентом Национального общества. Почему же ты так печален?
Хирург ответил:
— Я никогда не хотел стать хирургом. Я преуспел в том, чего никогда не хотел, а теперь от этого не убежишь. Если бы я потерпел неудачу, тогда был бы шанс, но теперь я прикован к этому.
Его друг сказал:
— Ты, должно быть, шутишь. О чём ты говоришь? Твоя семья счастлива, твоя жена счастлива, твои дети счастливы, каждый счастлив и каждый оказывает тебе величайшее уважение.
Хирург сказал:
— Но я не уважаю сам себя, а это — основное. Я хотел стать танцором, но мои родители не позволили мне этого, и я должен был им подчиниться. Я был слабовольным. И я несчастен оттого, что стал великим хирургом. Я несчастлив потому, что я самый паршивый танцор в мире. Я не могу танцевать — в этом-то и беда.
Удовлетворённость исходит из природы, а не из общества. Вы несёте свою судьбу с собой, но это бессознательная вещь. Следуйте ей. Никто больше не узнает, чего вы достигли, но вы будете это сознавать. Вы можете и не получить Нобелевскую премию, так как она никогда не присуждалась удовлетворённым людям. Никто из удовлетворённых ещё не получал Нобелевскую премию, — ни Будда, ни Иисус. И этого не случится в будущем, так как Нобелевская премия даётся тому, кто очень искренне подчиняется обществу, кто добивается общественных целей, а не своих собственных. Посмотрите на лауреатов Нобелевской премии, и вы не найдёте более печальных людей, чем они. Многие из них чувствовали неудовлетворённость, многие из них совершили самоубийство. И это не случайно, в этом есть глубокий смысл. Премии не могут вас удовлетворить. Следуйте бессознательной природе, не принуждайте её сознательно.

20/80 Несложный, но самый эффективный способ взять от жизни все.

Принцип работает каждый день и каждую минуту, даже сейчас, когда вы читаете этот материал.

1. 20% отношений – 80% ценности.
Вместо того, чтобы тратить время в чате на общение с человеком, с которым вы «шапочно» знакомы, поговорите со старым другом или уделите внимание близкому родственнику. Попробуйте так делать хотя бы неделю, и вы увидите великолепные результаты
2. 20% времени – 80% воспоминаний.
Как часто мы жалеем о времени, бессмысленно проведенном с посторонними нам людьми, о скучных вечеринках и мучительных посиделках в кафе. Перезагрузитесь! Поездка выходного дня с друзьями даст вам намного больше впечатлений и заставит не раз вспомнить прекрасные минуты.
3. 20% книг – 80% ценности.
Контролируйте свой информационный поток. Глянцевые журналы и бульварная пресса приятно расслабляют мозг, но тормозят ваше развитие. Прочтите один раз литературный обзор и вы на месяцы вперед сможете запланировать «список литературы». В конце концов, вы станете более интересным собеседником, к литературному мнению которого будут прислушиваться!
4. 20% вещей – 80% пользы.
Если вы не пользуетесь вещью более полугода, вы не будете пользоваться ею никогда! Есть великолепные проекты типа «Дару-дар» - отдайте ненужное тому, кто действительно нуждается в вашей вещи.
5. 20% средств – 80 % пользы.
Вы работаете за компьютером? Тогда знайте, что вы используете лишь 20% его функционала. Удалите ненужные программы, изучите те, в которых вы работаете постоянно – именно так и рождается Профессионал!
6. 20% содержания – 80% ценности.
Вы уехали в путешествие и вместо того, чтобы посещать прекрасные места, ходите по магазинам?
Тогда вы никогда не поймете слова тех людей, которые говорят, что одно путешествие может перевернуть всю вашу жизнь. Оденьтесь поудобней и отправляйтесь покорять вершины – и вам покориться 80%! А это, согласитесь, уже немало!

– близкие, откликнувшись на вашу любовь, начнут звонить сами!

"Синдром ребенка из детского дома"

В близких взаимоотношениях рано или поздно наступает момент, когда обе стороны начинают с особым пристрастием проверять границы друг друга. Исследовать, пробовать на устойчивость, проверять, испытывать... Особенно ярко это проявляется у личностей, которые выросли в среде без достаточной поддержки, внимания, заботы - т.н. "синдром ребенка из детского дома", который может проявляться у людей из вполне "благополучных" с виду семей.

Такой ребенок, ныне уже выросший, может проявлять - а также и выдерживать от других - нежность и любовь только через агрессию: переживание непосредственной близости для него настолько непереносимо, что приближение возможно только через проживание негативных чувств. Он будет злить, выводить из себя того человека, который вдруг окажется для него важным, "испытывать его на прочность" - на сколько тот сможет выдержать его, а значит - принять.

О защите себя. Как часто мы предаем себя ?

...«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их.
Мне легче уступить, сгладить углы.
Не заметить направленной на меня агрессии.
Перевести разговор на другую тему. Отшутиться.
Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались.

Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем –
например, не хочет надевать вот эту кофту,
или не хочет отдавать игрушку своему братику,
или целовать чужую тетю...

Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу».

Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая».

Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная.

Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться.

Особенно если он переполнен стыдом и виной.

Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть.

И он хочет чувствовать себя хорошим родителем.
Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав.
Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не позаботится о моих интересах»;
«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте...

...Так и слышатся родительские суждения и наставления....

«Злятся только очень плохие девочки»,
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»,
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»,
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»,
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»,
«Да ты кто такой чтоб рот открывать»...

В целом, ребенок усваивает послание:
«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен.
Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом.
Ты будешь получать похвалу,
или я тебя оставлю в покое,
Если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий:
«Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям».

Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб.

Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это...

Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ним творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:
Бросаемся спасать друга, "нуждающегося" в помощи в тысячный раз;
Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется маска демонстрации лояльности.

И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать.

Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен.
Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

...Эта женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
"Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я.
"Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?"
«Я чувствую злость» - отвечает она, "Но быстро ее подавляю".
«Почему?
«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина.
«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться...
Кого это должно волновать?
Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...
В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины...
Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя."

...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен.
И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители.

Обеспечить количеством собственной зрелости и любви.

Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права...

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что
ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ...

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения...

Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».

Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами...

Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось.

С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается.

Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.

...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать;
и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми.

Самое важное - это то, что у вас происходит с собой.

Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение.

Вы больше не предаете себя.