Как удивить своего партнера?

Соглашаться.

Выслушав чужое мнение, не спорить, не уточнять, не корректировать, не задавать вопросов, не высмеивать - а просто согласиться с ним. Помня, что принимая чужое мнение, повышаешь ценность того, кто это мнение высказал, а тем самым повышаешь и свою собственную ценность.

Приятного всем вечера ;)

Мы притворяемся, делаем вид, что не притворяемся, при этом продолжаем притворятся.

Что бы что-то изменить в своей жизни важно для начала понять где ты находишься сейчас и как ты сюда пришел, осознать и принять это.   На мой взгляд это более продуктивный путь. Ведь мы имеем то что имеем на основании тех решений которые приняли когда-то и продолжаем действовать исходя из этих решений. Невозможно себя изменить на 100 %, но возможно осознать и принять то как мы поступаем сейчас и к каким результатам мы приходим. После этого осознания можно пробовать применять новые парадигмы мышления, принимать новые решения и соответственно получить качественно новые результаты.

СВОБОДА ВЫБОРА.

Понятие свободы всегда относительно. Вспомните фильм «Жизнь прекрасна», где герой был заключенным концлагеря и при этом чувствовал себя свободным. Решая, как поступить, мы ежедневно делаем выбор. Иногда он вступает в противоречие с нашими желаниями, иногда с тем, что требует социум. По сути, он основывается на настоящих приоритетах: что важнее в данный момент — хорошо выглядеть в чьих-то глазах или сделать то, что хочешь, независимо от мнения окружающих. В этом нет никакой проблемы. Наши действия определяет только это «важно», а не социум и желания. Индикатором в конечном итоге являются ощущения. Чувствуешь удовольствие — значит, действуешь в соответствии с принципами и совестью, испытываешь вину — следовательно, пошел на компромисс с собой.

 Испытывая дискомфорт, стоит задуматься: а не изменить ли кардинально свое существование?

Я знакома с множеством людей, которые позволили себе уехать в другую страну и начать принципиально новую жизнь. Это тоже дело выбора, и пока его не сделаешь — не узнаешь, был ли он верным. Пытаясь предугадать результат заранее, мы обращаемся к прошлому опыту, который лишь удерживает нас в привычных рамках. Так действуют почти все. И только немногие решаются совершить поступок, может быть, допустить ошибку и понять наверняка: был этот поступок правильным или нет. Большинство из нас топчется на месте, ходит по кругу. Ведь так жить комфортно и удобно. Такие люди не заходят за рамки, не понимая, что смогли бы достичь большего. Именно это мы и изучаем на наших группах : ограничения человека, привычки при взаимоотношении с социумом и способы выйти за рамки.

Самый простой и безопасный способ развивать свое мастерство — творить. Каждый день, шаг за шагом, делать что-то. Это может каждый: чем больше рисовать, писать стихи, рождать что-то новое, тем основательней становятся опыт и мастерство. И. возвращаясь к началу нашего разговора, излишнее внимание к тому, что о нас подумают и что мы сами придумали о себе, ограничивает наш потенциал, свободу самовыражения. Именно оно не позволяет нам нарушать границы привычного. Распространенная ошибка, которая останавливает в развитии: люди, создавая что-то свое, сравнивают творение с чужим. Если конкурировать с выдающимся художником, точно останешься недовольным собой. Когда мы маленькими рисовали машинку и показывали ее маме, это была самая красивая машинка на свете. Как говорит один из наших тренеров «Если хочешь испортить свою жизнь, начни сравнивать ее с чьей-то еще». И мы его любим за эту шутку. Может, не стоит этого делать и лучше вспомнить о своей уникальности? В конце концов, если творчество приносит радость, удовлетворение, нужно его продолжать!

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша, - подумал он.
Но жизнь событьями бедна,
Он встал и вышел на перрон.
- Как жаль! – Подумала она.
- Как жаль! – Успел подумать он.
А дома, сжав бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна. – Подумала она.
- Один. – Вдали подумал он.

“На сколько ходов вперед вы думаете?”

Чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова как-то спросили: “На сколько ходов вперед вы думаете?” Многие думали, что он приведет какую-то огромную цифру, и мы поймем, что делает его великим. Ответ показал людям, почему они играют в шахматы хуже Каспарова: “Главное в шахматах это не то, на сколько ходов вперед ты думаешь, а как ты анализируешь текущую ситуацию”.

Суть метода в том, что, не зная объективно своей ситуации, мы начинаем просчитывать ходы, которые оказывается ошибочными в принципе. И поскольку просчитать всего невозможно, очередь до правильных ходов так никогда и не доходит. В результате, мы выбираем лучший вариант из худших. Лучший из тех, которые мы рассматривали.

Применяя ту же самую стратегию к жизни, давайте подумаем, как часто мы вместо того, чтобы объективно оценить происходящее, пытаемся просчитать ходы вперед, и как часто позднее эти ходы оказываются не вперед, а в сторону.

Увидеть ясно настоящую ситуацию, значит сделать так, чтобы ходы открыли себя сами. Тот, кто говорит, что не знает, что ему делать дальше, всего-навсего не знает, что происходит с ним сейчас.

Выслушай меня

Выслушай меня
Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал (а),
Ты, начиная давать советы,
Не делаешь то, о чем я прошу тебя.
Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал (а),

Ты, отвечая, что я не должен (а) этого чувствовать, Вытаптываешь ростки моих чувств.
Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал (а),
Ты, чувствуя своим долгом решить мою проблему, Подводишь меня – пусть это звучит странно.
Слушай же! Все, что мне нужно –
Только выслушать меня,
Не разговаривая и не делая что-то для меня.
Просто выслушать меня,
Я и сам могу себе помочь, я не беспомощен,
Может быть, я обескуражен и запинаюсь,
Но я не беспомощен.
Когда ты делаешь что-нибудь за меня,
То, что я могу и должен делать сам,
Ты содействуешь моему страху и нерешительности.
Когда ты поймешь, что эти чувства – мои,
Даже если они непонятные,
Тогда я перестану тебя убеждать
И смогу начать разбираться,
Отчего у меня такие непонятные чувства
И когда мне станет ясно,
Откуда эти чувства произошли,
Мне не нужно будет ничьих советов.
Непонятные чувства приобретают смысл,
Когда мы проникаем в их происхождение,
Наверное, поэтому молитва нам иногда помогает.
Бог безмолвен, и он не дает советов
И не старается исправить нашу ситуацию.
Он слушает и дает нам возможность
Самим решать свои проблемы,
Так, пожалуйста, выслушай меня!
И если ты тоже хочешь высказаться,
Подожди своей очереди, и я выслушаю тебя.

Низкоранговые отношения

Оба устали от любви, оба хотят без обязательств и «просто»; или, допустим, люди никогда не смогут долго 

и всерьёз быть вместе, и они принимают этот факт, – он женат или стриптизёр, она министр культуры или уродина, - им достаточно одного какого-нибудь пункта, порой неочевидного и незначительного для других, чтобы осознанно перечеркнуть общее будущее; а иногда это обозначается, как «мы не сможем полюбить друг друга».
И двое принимают логичное решение побыть вместе здесь и сейчас, ничего не обещая, не афишируя близости и не строя планов. «И ни слова о чувствах, пожалуйста».

Казалось бы, что может быть удобней и целительней для утомленного человека. А между тем, он рискует влипнуть в самую разрушительную историю в жизни. Понадобится лишь несколько месяцев и немного привязанности. Люди, состоящие в низкоранговых отношениях, заранее допускают, что у каждого из них есть или однажды появятся другие, более ценные связи. Неизбежно возникает чувство второсортности происходящего, которое переносится на партнёра.

Специфика ещё и в том, что отношения эти, как правило, скрываются от публики. Вы пробовали когда-нибудь состоять в постоянном контакте с кем-то, чьё имя не следует упоминать в разговорах с третьими лицами, с кем нельзя появиться в знакомых компаниях, да и по ресторанам лучше ходить аккуратно, иначе возможен скандал. У того, кто больше заинтересован в сохранении тайны, создаётся ощущение «социальной уязвимости». Но ещё неприятней живётся тому, кто в глубине души согласен быть упомянутым и «проявленным», но правила таковы, что нужно прятаться. Возникает подозрение, что его стесняются, что низкоранговыми являются не отношения, а именно он, человек, которого потребляют в качестве суррогатного кофе – от бедности и украдкой.

Иногда проблема только в словах. Мы свободны, спим вместе, но любовью это не называем. Нам классно, но мы оба знаем, что у каждого однажды появится Он или Она. И так уже лет пять. Каждый невольно смотрит поверх головы любовника, выискивая своего «настоящего». У нас тут аварийная парковка, а надо бы найти постоянное место и постоянную связь, в которой будет всё – и любовь, и открытость, и общественное признание. Мало того, что это довольно неприлично. Проблема в том, что в таких условиях действительно добыть кого-то нового будет сложно. Ведь у вас уже есть настоящее, вне зависимости от того, признаёте вы его или нет, и «новое» придётся сравнивать с уже сложившейся близостью и глубиной.

Коротко говоря, низкоранговые отношения порождают безрадостное одиночество, обиженных женщин и униженных мужчин. И тут может показаться, что я против экстрабрачных и случайных связей. Да ой! Это большая радость для всех нас. Просто нужно понимать следующее: случайные, необязывающие связи годами не длятся.

Если она длится – пересмотрите условия; не соглашайтесь быть запасным аэродромом и не заводите его. Если очень надо, создайте уникальные отношения. Не единственные – но много уникальных. Я, между прочим, серьёзно. Обесценивание начинается изнутри и с мелочей, – с названия, с небрежения, с экономии чувств, - а разрушает всё вокруг и огромным радиусом;
не надо надолго ходить туда, где совсем нет любви или туда, где она есть, но так не именуется. Если вы уже там застряли – выбирайтесь.

Марта Кетро.