Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот

Это немного противоречит здравому смыслу. Обычно звучит идея о том, что кто-то должен нам что-то дать или что-то для нас сделать, прежде чем мы сделаем что-то в ответ. Проблема в том, что многие люди думают именно так. И маловероятно, что они будут действовать по-другому.

Если вам хочется получить больше денег, любви, доброты, возможностей - да чего угодно! - вы должны больше отдавать. Со временем вы получите больше, чем отдали. Было бы чудесно получить что-то просто так. Но это редко случается.

Прежде чем что-нибудь говорить

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Мы все склонны иметь двойные стандарты

Если вам когда-нибудь приходилось принимать участие в обсуждении проблем лишнего веса , вы наверняка слышали утверждения типа: сбросить вес легче лёгкого, и только невероятная беспробудная лень и бесхребетность мешает толстякам это сделать.

А если попытаться применить ту же логику в общении с теми же людьми, но только уже относительно их собственных недостатков, то для каждой слабости немедленно отыщется убедительное оправдание: экономика на пороге нового кризиса, женщинам нужны только деньги, начальник — самодур…

Причём, заметьте, существования объективных обстоятельств, препятствующих избавлению от лишнего веса, не допускается.

Этому феномену есть научное название: «Фундаментальная ошибка атрибуции».

Человек так устроен, что чужие промахи и слабости приписывает глупости или порокам. В собственных всегда виноваты обстоятельства и злой рок. Если ваш коллега заявился на работу «под шафе» — то это, ясное дело, безобразие и безответственность, а если вы - то только потому, что прокололи шину, бросила жена или проиграла любимая команда.

Мужчины в поисках нежности

Похоже, современные мужчины придают любви и нежности не меньше значения, чем самому сексу. Это одно из открытий, сделанных благодаря беспрецедентному опросу «Мужчины, секс и любовь». Его результаты меняют привычное нам представление об отношении мужчин к наслаждению.

«С женой мы вместе уже пятнадцать лет и занимаемся любовью примерно раз в неделю. Я бы покривил душой, сказав, что не скучаю по той сумасшедшей страсти, которой мы горели вначале. Но все равно близость каждый раз приносит нам большую радость. А кроме острых наслаждений есть еще много приятного: мы ласкаем друг друга, засыпаем рядом, ощущая тепло, погружаясь в ритм дыхания другого…» Может быть, 38-летний Андрей – исключение? Потребность в нежности и спокойной совместной жизни обычно считают чисто женской. Неужели и мужчины хотят того же? Именно так! – утверждает сексолог и антрополог Филипп Брено (Philippe Brenot), основываясь на результатах проведенного им опроса. Из ответов мужчин складывается портрет любовника, который, безусловно, стал более требователен в сексе и имеет множество фантазий, но при этом стремится понять свою подругу и дорожит стабильностью. В мире сексуальных отношений происходят серьезные перемены!

Путь лжи и путь правды Можно ли создать отношения, построенные на честности и искренности? Почему люди врут друг другу?

Один мой хороший друг утверждает, что все знакомые ему пары изменяют друг другу. При этом, конечно же, тщательно скрывая это. Скрывают они это для того, чтобы, как им кажется, сохранить отношения вообще или сохранить отношения близкими. Но так, к сожалению, не бывает.

Почему люди врут? Наверное, потому что мечтают о каких-то сказочных отношениях, но понимают, что бессильны построить такие отношения в реальности, и строят их, используя маски и пребывая в иллюзиях. Так же обыватели, у которых в реальности скучные и противные взаимоотношения, живут в иллюзиях телесериалов. Наверное, они не верят, что сбросив эту маску, они смогут построить настоящие искренние отношения, без лжи, на полном доверии, и поэтому боятся.

Здесь есть несколько ключевых страхов.

Во-первых, ты боишься, что эта девушка тебя бросит, когда узнает правду. И правильно, что бросит! Но не из-за правды, а из-за того, что ты врал ей столько времени, и теперь доверие подорвано. Если бы ты с самого начала говорил ей правду, она бы не бросила тебя сейчас. Конечно, если для неё это абсолютно неприемлемо, то она совсем не стала бы с тобой встречаться. Но тогда бы ты встретил другую, такую же классную, но ещё и с правильными убеждениями. Кто-то сомневается в этом, но я так скажу — когда мне говорят: «Я предпочитаю умных, а не красивых», я смеюсь и отвечаю: «А я предпочитаю искать умных среди красивых!».

Во-вторых, ты боишься, что девушек, которые разделяют твои убеждения, просто не существует. А они еще как существуют! Я лично знаю несколько отличных девчонок, которые разделяют эту точку зрения. Что интересно, как только я принял позицию честности, ко мне потянулись девчонки, которые тоже её принимают. И отношения с ними гораздо приятнее и, главное, без зажимов, потому что без вранья.

В-третьих, тебе страшно остаться одному. Остаться без поддержки, без опоры, без вкусного обеда. Страшно. А страх — это показатель рамок твоего развития. Ты подошёл к забору, выстроенному вокруг твоих возможностей, и сомневаешься, перелезать или нет, и стоишь рядом, боишься штаны порвать.

В отношениях важна честность и определенная «прозрачность». Если ты честен с девушкой от начала и до конца, если ты говоришь ей всё, в том числе, собственные переживания, ощущения, чувства, мысли, то никакой измены и быть не может! Измена в этом случае в принципе невозможна.

Удивлен? И вот что я тебе скажу. Измена начинается не тогда, когда ты спишь с кем-то ещё, а тогда, когда ты принял решение что-то скрыть. Если ты понимаешь, что тот факт, что ты спишь с кем-то ещё, может быть важен для девушки, о которой ты заботишься, и ты принимаешь решение это скрыть, то это уже измена. Ты вчера изменил этой девушке. Ты не хотел с ней общаться, и ты это от неё скрыл. Это и есть измена.

Я не знаю, для чего ты это сделал. Точнее, могу предположить, что так проще. Но проще — не значит лучше и эффективнее. Если ты уже сейчас начинаешь врать, изменять, то это ни во что не выльется. Ничего такого радостного из этого не вырастет. Если тебе нужны отношения, то отношения уже запороты именно потому, что ты уже врёшь. Отношения заканчиваются именно тогда, когда принято решение врать. Хватит врать самому себе! Это твоя жизнь — и она у тебя одна. Ты живешь свою жизнь или за тебя ее живет твоя маска? На вранье, увы, счастья не построишь.

Быть вне контекста знакомства Что мешает легко знакомиться? Почему девушки отказывают? Может, все дело в том, что ты находишься с ними в «контексте знакомства»?

Как ты чаще всего знакомишься с девушками? Захотел познакомиться, подошёл и объявил, что хочешь знакомиться — бросился на амбразуру.

Что это значит? Девушка с первых секунд разговора понимает, что ты здесь для того, чтобы познакомиться. Или даже до начала разговора, по твоему виду, по твоему состоянию, это понятно. Ты передаёшь ей неправильное сообщение: «Я подошёл знакомиться, а ты давай, знакомься со мной!». Это не работает потому, что ты сразу отдаёшь девушке инициативу — позволяешь ей решать, знакомиться с тобой или нет. Если ты классный то, возможно, она согласится. Если же ты обычный парень, которого надо сначала разглядеть, чтобы полюбить, то сначала надо общаться и презентовать себя, а только потом уже знакомиться.

А когда ты с девушкой находишься в контексте знакомства, самому знакомству это очень мешает.

Как знакомиться?

Начинай разговор не с директа: «Давай познакомимся», а как в американских разговорах вежливости — разговоры ни о чём. Можешь даже о чём-то, можешь что-то контекстуальное спросить, совета попросить.

Тебе надо сделать вид, что вы с девушкой старые друзья. Вы с ней встретились, как два старых друга, пообщаться. Кто-то задаётся вопросом, что конкретно говорить и существуют ли какие-нибудь шаблоны, которые надо говорить девушкам при подходе и в процессе знакомства. А этом случае как раз не имеет вообще никакого отношения к делу, какие фразы ты говоришь. Важно, чтобы ты чувствовал себя комфортно, как с другом.

Разве есть какие-то шаблоны, которые ты друзьям говоришь? Нет. То, что ты говоришь, ситуативно. Тогда и цель подхода — пообщаться, выяснить, подходите ли вы друг другу, и если подходите, продолжить в следующий раз. Ты определяешь, нравится тебе человек или не нравится, хочешь ты с ним общаться или нет.

Если построить всё так, тогда и общение пойдёт. Например, вместо того, чтобы подойти и знакомиться, просто начать общаться здесь и сейчас, и наблюдать за реакцией человека на тебя. Если  реакция хорошая, именно потому, что мы так здорово сейчас общаемся, предлагаешь встретиться и пообщаться ещё. При этом ты отдаёшь решение человеку — хочет он с тобой ещё как-нибудь встретиться или не хочет. Вносишь какое-нибудь простое, ни к чему не обязывающее предложение:

— Я иду в кафе. Пойдём со мной?

Это не будет ничего означать и человеку не придётся делать выбор, принимать решение.

Нужно быть плавным и не создавать ни контекста знакомства, ни контекста свиданий, никакого контекста, в котором передаётся ответственность за происходящее второй стороне.

Вопрос доверия. Что такое доверие, когда оно возникает и зачем нужны договоренности в отношениях.

Доверие — это следствие договоренностей. Это ожидание того, что произойдет то, о чем вы договорились, и другой человек сдержит свое слово. Когда нет договоренностей, у тебя есть одни ожидания, и человек вообще может не знать, что ты ожидаешь чего-то. Ты можешь считать, что «так принято», но у него может быть принято другое. Скажем, он воспитывался в другой среде.

Поэтому первое, что должно произойти, чтобы могло появиться доверие — это создание договоренности. Иначе люди начинают друг за друга решать, создают себе ожидания вместо договоренностей, претензии…

Например, девушка приняла решение, что «мы вместе, и ты — мой Валентин!», а парень об этом и не знает. Или мужчина уверен, что отношения должны быть свободные, для него это нормально, и он искренне удивляется, когда женщина вдруг начинает предъявлять права на его сексуальную жизнь. В какой-то момент она задает ему вопрос: «А где ты был?», и получает ответ: «Я был на свидании, спал с женщиной». Просто не договаривались, а когда стали договариваться, все и выяснилось.

По поводу видения: откуда оно берётся? С чего ты решила, что оно именно так? В фильме увидел, в романе прочитал, плюс такова была модель поведения родителей. Это называется стереотипы или ожидания, что всё так. Только родители твоего партнера жили другой жизнью, и говорили ему совершенно другое. И тут вы — два больших ожидания — встречаетесь, и начинаете возмущаться: «Что такое?! Почему не так всё?!». А всё получается именно так потому, что у тебя свои ожидания, а у него свои.

Поэтому создавайте договоренности!

Мне нравится аналогия с коммерческими отношениями. Допустим, ты живёшь в деревне и у тебя есть соседка, которая тебе молоко продаёт. Она приходит к тебе каждое утро: ты ей 100 рублей, а она тебе — банку молока.

У тебя могут возникнуть какие-то ожидания. Что ты можешь ожидать, что:

• она будет делать это каждое утро;
• у неё всегда будет припасено молоко для тебя;
• молоко всегда будет свежее;
• соседка не продаст твоё молоко кому-то ещё;
• молоко всегда будет стоить 100 рублей.

У тебя много ожиданий потому, что ты просто так привык. А у соседки, может быть, совершенно другое. Она сидит у себя и думает, что продаст тому, кто придёт, а если молоко закончится – ну, что же делать… А, может, ей захотелось поехать к внучке в город!

Что нужно сделать для того, чтобы такого не было? Пойти и договориться, можно заключить контракт, в котором прописано, что Мария Ивановна обязуется каждый день поставлять 3 литра качественного свежего парного молока за 100 рублей. Договорились, обозначили штрафные санкции в случае отклонения, поставили печати, подписи. Мы договорились, и я могу совершенно чётко ожидать от неё, что договорённости будут выполнены: я Марью Ивановну знаю давно, имею основания ей доверять, наши договорённости выполняются.

И так, доверие заключается в том, что мы создали договоренности и ожидаем, что они будут выполнены. Можно создавать договоренности по аналогии: ты видишь, что человек честный, ему всегда важно с тобой быть честным, и ты создаешь это доверие у себя в голове, даже уже не договариваясь ни о какой честности. Ты просто видишь, что он такой все время, и как ему это важно. У тебя создается ожидание, что он будет честным и дальше. Вполне нормальное доверие, регулярное и распространенное.

Единственное, что не надо одних людей проецировать на других. Если у меня была подруга-блондинка, и она была очень честной и верной, а ты тоже блондинка, то ты тоже будешь верной. Или: с прежними мужчинами я привыкла к тому-то. Но откуда новый партнер это знает? Какое он имеет отношение к твоему прошлому опыту? Никакого.

Надо сделать так, чтобы твои ожидания по поводу поведения другого человека не были связаны ни с твоим опытом, ни с твоими иллюзиями. Они либо могут быть основаны на конкретных договоренностях (мы действительно именно так договорились), либо человек тебе сам показал, что это для него так.

Если мы что-то проговорили и о чём-то договорились, я имею право что-то требовать. То, что происходит без этих договорённостей, рушит отношения, потому что у тебя своё видение, а у другого человека своё.

Запомни, что при отсутствии договоренностей вести речь о доверии просто смешно. Я к чему веду? К тому, что пара, которая договорилась — не набралась ожиданий, и сидит в претензиях друг к другу, а всё проговорила, — имеет под своими отношениями какую-то основу. У подобной пары таких вещей, как домыслы, не бывает. А даже если и есть, то их гораздо меньше. И здесь уже можно говорить о гармоничных отношениях, построенных на открытости и доверии.